Contraddizioni

Odio sempre di pi? l'inverno. Mi sto costruendo un piccolo nido nella stanza dove sono cresciuta. Ho 24 anni. Penso seriamente che se tutte le persone esistono per una ragione ben precisa io non ho capito se semplicemente non ho scoperto a cosa servo o se non servo a niente e basta. Ho perso i miei sogni - cantare. recitare. riuscire a scrivere quel che ho in testa come ce l'ho in testa. da piccola volevo diventare una ballerina o una stilista o una chef. diventare una donna bella ed elegante. Ho 24 anni (e non ? una ripetizione ? solo per ribadirlo). A volte non so come mi chiamo e chi sono ma non mi prende il panico. Ero convinta di non essere una persona invidiosa. Il mio cuore ? piccolo e marcio. 50 gocce di lexotan non bastano mai e comunque il 'generico' mi lascia in bocca un gusto di marcio mai provato prima, forse ? il gusto del cuore di cui sopra. il Natale mi sembra sempre di pi? un'occassione per lavorare il triplo del normale e guadagnare - si spera - un po' di pi?. dopo una ciucca tremenda presa quest'estate non riesco pi? a bere quanto vorrei. ascolto troppi gruppi emo e cosa pi? preoccupante mi riconosco in alcuni testi. continuo ad accumolare oggetti e non mi vergogno a dire che a volte parlo con le mie bambole. se anche solo una volta nella mia vita mi sentissi l'Unica e la Sola forse, sarei guarita da questa tristezza che porto dentro, ma non ? detto. Basta un soffio o una parola, uccidimi. Birra e lexotan a stomaco vuoto, ma se vogliamo anche un buon cocktail e del tavor. questo potrebbe essere un grido d'aiuto ma in realt? manco per un c.... Voglio sparire sparire sparire. ho pianto tanto e con tutto il cuore ma non ha risolto niente e non risolverà niente.

Questo si chiama flusso di coscienza. Mica pizza e fichi.